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Sie
haben eine wichtige Homepage und wollen gezielt per Rundmail dafür
werben?
2. Schicken sie Ihre schönen Werbebanner unaufgefordert anderen zu! Sie
sind ein wahrer Designprofi? Zeigen sie es denn anderen und verschicken
Sie Ihre Werbebanner! Je größer, desto besser! Jeder wird sich
besonders über diese animierten, unverklemmten 50 Kb Werbebanner freuen!
Seien Sie gewiß, jeder wird auf Ihr künstlerische Talent aufmerksam
und verlinkt sie umgehend! Verbinden Sie Ihre grafische Werbung unbedingt
mit ein paar erklärenden Sätzen!
3. Verwenden Sie unbedingt deutsche Umlaute! Es
gibt ja immer noch Hinterwäldler, die veraltete Mailprogramme benutzen!
4. Gehen Sie mit Kritikern rüde um! Sollte
es jemand wagen Kritik an Ihrer wichtigen Homepage zu äußern,
so zögern Sie nicht! Holzen Sie ohne Rücksicht auf Verluste zurück!
Nutzen sie Analogismen zu Neonazis oder Zensurtreibern!
5. Lassen Sie ruhig das "Subject"- Feld leer! Nehmen
Sie niemals Rücksicht auf das Mailaufkommen anderer Personen! Sie
als Person sind einzigartig und wichtig!
Wiederholen Sie niemals wichtige Teile der E-Mail, die Sie beantworten, in Ihrer eigenen Antwort! Der Empfänger wird sich nach 14 Tagen schon noch daran erinnern, auf was sich eine Antwort wie, "gut, danke das wird erledigt", bezieht! Kann der Empfänger mit Ihrer Antwort nichts mehr anfangen, ist er halt ein vergeßlicher Trottel! Sie sollten den weiteren Kontakt schleunigst abbrechen! 7."MAILER-DAEMON" - Unverschämtheit! Wenn bei Ihnen ein sogenannter "MAILER-DAEMON" auftaucht, so handelt es sich hierbei um einen bösen Geist! Schreiben Sie an Ihren Provider und kündigen Sie sofort. Mit Spuk haben Sie nun wirklich nichts am Hut! Daß es sich hierbei um die automatisierte Antwort bestimmter Programme handelt, welche für die Weiterleitung von Ihrer Mail bestimmt sind und sie gegebenenfalls nicht weiterleiten können, halten Sie für ein Gerücht! Ihr Provider hat immer Schuld! Zeigen Sie ihr gesamtes schriftstellerisches Können. Vielleicht sind Sie ja der erste, der für eine E-Mail den Pulitzerpreis gewinnt! Kommen sie niemals auf den Punkt! Zeigen Sie, daß sie ein intelligenter Mensch sind! Schwafeln hat noch nie geschadet! Leute, die ca. 50 E-Mails am Tag bekommen, freuen sich immer über jemanden, der glaubt er sei der neue Joseph von Eichendorff! 9. Interpunktion? Das kann Ihnen wurscht sein! Benutzen!
Sie die.....Interpunktionsmöglichkeiten??? exzessiv!. Nutzen Sie die
gesamte!?..!! Palette!! um Ihre ....Ansichten zu betonen?!
Die Version für den unkonventionellen Nonkonformisten sieht in etwa so aus: schreibensiealleskleinundbenutzensiekeinerleiinterpunktionszeichen
10. Zeilenumbrüche - nein wie altmodisch! Leute mit altmodischer E-Mailsoftware sollen ruhig merken, daß sie sich noch in der elektronischen Steinzeit befinden! Schreiben Sie immer "frei von der Leber weg". Sie haben ja schließlich ein eingebautes "word wrap feature". Achten sie bloß nicht auf die maximale Länge von 80 Buchstaben! Außerdem wird ein horizontales Scrollen den Leser Ihrer Nachricht gewiß in seinen Bann ziehen! 11. HTML-Tags geben die besondere Note! Peppen Sie Ihre E-Mail
mit zusätzlichen Möglichkeiten auf. Der Effekt lohnt sich! Verwenden
Sie bei jeder Gelegenheit
viele unterschiedlich großeundfarbigeFonts.
Oder wie wäre es mit herrlich ?
12. Benutzen Sie niemals gebräuchliche Abkürzungen! Sie kennen diese anglo-amerikanischen
Versuche unsere deutsche "E-Mailkultur" zu infiltrieren? Weigern Sie sich
diese fingerschonenden Abkürzungen zu nutzen. Denken Sie sich lieber
selbst welche aus!
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| BCNU | be seeing you |
| BTW | by the way |
| FWIW | for what it´s worth |
| FYI | for your information |
| IMHO | in my humble opinion |
| OBO | or best offer |
| ROTFL | rolling on the floor laughing |
| RTFM | read the funny manual |
| TNSTAAFL | there´s no such thing as a free lunch |
| TTFN | ta ta for now |
| TTYL | talk to you later |
| Wenn
Sie jedoch zeigen wollen, daß Sie ein richtiger Cybernaut sind -
versuchen Sie es mit folgender Methode:
Hallöle:-)ich:- habe :-> eine wirklich hübsche :-* Heimseite:-Q gemacht! Bitte füge mein Banner :-) ein! Danke :-(! Jeder wird sofort mit der Nase darauf gestoßen, daß Sie Ihr Anliegen absolut ernst meinen! Aufmerksamkeit sei garantiert. 14. Die Signatur - eine großartige Möglichkeit zur Selbstdarstellung! Setzen Sie Ihren gesamten tabellarischen Lebenslauf in Ihre persönliche Signatur! Wie wäre es mit einer kleinen Kurzgeschichte oder einem Familienbild? Sorgen Sie dafür, daß die Signatur immer länger als Ihre eigentliche Nachricht ist. Sie wollen sich doch ins rechte Licht rücken - oder? Helfen Sie anderen, Sie zu verstehen! TIP: entwerfen Sie ein umfangreiches Signaturfile mit geschmackvollen Ascii-Grafiken und der Aufforderung, doch gefälligst Ihre Homepage zu besuchen und den Eintrag in Ihr Gästebuch nicht zu vergessen! Es handelt sich zwar nur um ein paar Kilobytes, die Sie jedesmal mitschicken, aber Kleinvieh macht auch Mist, die TELEKOM will schließlich auch leben. Ich zitiere aus PC Professionell vom Mai 1997: „Die Signatur sollte keinesfalls länger als vier Zeilen sein. Als Inhalt sind denkbar: wichtige Meldungen, ein Hyperlink auf die eigene Homepage, Telefon- und Faxnummer. ... Auch auf »Ascii-Arts« sollte verzichtet werden, da die meisten Mail-Clients eine Mail in Proportionalschrift darstellen und das Kunstwerk damit zerstören." Ignorieren Sie lächerliche und wichtigtuerische Beiträge dieser Art zukünftig! 15. Vertraulichkeit - Are You Kidding? Das
Gerücht von der Datenunsicherheit im Internet verweisen Sie mal gleich
in das Reich der Fabeln!
Quelle:
http://smithers.dejanews.com/
16. Frauen wollen nur das eine! Sie haben tatsächlich eine Frau gefunden, die Ihre eigene Homepage gebastelt hat? Dann nichts wie ran - Frauen wollen nur das eine! Kleiner Tip zur Vorgehensweise: Hi!
Sollte diese Schlampe nach 2 Tagen noch nicht geantwortet haben, dann Zeigen Sie was in Ihnen steckt! Hi!
Der "wirrtuelle" Erfolg ist Ihnen garantiert! 17. Warnen Sie vor den gefährlichen E-Mail-Viren! E-Mail-Viren? Warnen Sie alle Bekannten und Netzfreunde vor dieser gefährlichen Seuche. Am besten per Massenmail! Schreiben sie folgenden Text: „Hello everyone , and be carefull out there. There is a virus on America Online being sent by E-mail. If you get anything called „Good Times", DON´T read it or download it. It´s a virus that will erase your hard drive. Forward this to all your friends. It may Help them a lot." Sei
es nun der betagte Good - Times,Aol4free, Free Money, Penpal Greetings,
Sheep, Deeyenda oder der russische Irena. Lacherfolge sind Ihnen sicher!
18. Attachment - Dateiformate sind egal! Wenn Sie ein Attachment mitschicken, verraten Sie bloß nicht, um welche Art Datei es sich handelt, weder beim attachen noch im Text der E-Mail selbst. Wenn jemand schon die Gebühren für das Herunterladen bezahlt hat, wird er gerne die kleine Mühe auf sich nehmen und herausfinden, womit Sie ihn beglückt haben. Besser noch: seinen sie kreative und denken sich Ihre eigenen Dateiformate aus. 19. Zeigen Sie der Welt, daß man Sie mag! Zeigen
Sie der Welt auf Ihrer Heimseite wie beliebt sie sind und veröffentlichen
private E-Mails sofort auf Ihrer Seite. Bestenfalls antworten Sie auch
noch öffentlich und bitten Ihren Kommunikationspartner Ihre Seiten
zu besuchen. Sie werden dadurch sicherlich berühmt und brauchen sich
um den fehlenden Content Ihrer Seiten keinerlei Gedanken zu machen. Sollten
Sie Mitglied einer Mailingliste sein, so veröffentlichen Sie bitte
gleich die schönsten Beiträge dieser Liste auf Ihrer Homepage.
Fragen Sie die Verfasser einfach nicht. Warum auch, denn sollte sich der
Idiot beschweren, so können Sie immer noch zu anderen Maßnahmen
greifen.
Diese "Regeln" werden je nach Zeitlage ständig erweitert - Anregungen sind herzlich willkommen! |
Wenn Sie genug wissen, um grottenschlecht mailen zu können, sehen Sie nach, wie man es richtig macht. Das Standardwerk zur E-Mail-Nettiquette findet sich unter: http://www.iwillfollow.com/email.htm |
Gibt
es jemanden, den sie in den Newsgroups ausspionieren wollen?